Na, Ihr Besten?!
Der Alltag hat mich also wieder. Hach. Eben steige ich aus der S-Bahn aus, und in wen renne ich? Genau: Eine gute Freundin, die auf dem Weg war, Menschen aufzugabeln, die wiederum gerade den Chris Rea machen. Genau: driving home for Christmas. Oder besser Flying home for Christmas.
Weil ich im Grunde ein ein großzügiger Mensch bin, habe ich ihr eine Fahrkarte spendiert. Naja, gut, die Wahrheit ist: Wer die Lesebrille nicht auf hat, kann am Automaten nicht erkennen, was sie kaufen muss. Ob ihr allerdings bewusst ist, dass das ihr üppiges Weihnachtsgeschenk war? Vielleicht schreibe ich ihr da nochmal eine Whatsapp-Nachricht.
Kurz vorher war ich bei meiner wunderbaren Ärztin, die mir den Kiefer behandelte und die Empfehlung gab, den Mund nicht so fest zusammenzupressen. Jetzt ist der Kiefer derart locker und geschmeidig, dass ich an Heiligabend den kompletten Braten ohne umständliches Kauen schlucken könnte. Praktisch.
Anschließend wendete sie noch moderne Foltertechniken an. Auf die charmante Frage: „Können Sie das aushalten?“ erwiderte ich: „Naja, ich würde ja die Zähne zusammenbeißen, aber meine Ärztin sieht das nicht gern.“ worauf sie leise kicherte.
Und Zähne zusammenbeißen muss ich leider öfters – zuletzt, als ich mit dem Kind sprach. Wir hopsten von Thema zu Thema und landeten schließlich bei einem Szenario, das wir kürzlich in der Serie „Manifest“ gesehen hatten: Junges Mädchen stiehlt Lippenstift und ruft ihren Stiefvater an, der sie aus der Obhut der Polizei entgegennimmt, was den leiblichen Vater furchtbar grämt.
„Wie würdest Du in der Situation reagieren, wenn ich Dich anrufe, Mama?“
„Das kann ich Dir ganz genau sagen. Ich würde in den Laden stürmen, Dir links und rechts eine scheuern und dich richtig rund machen:
„Da gucken wir seit Jahren Gangsterfilme rauf und runter – UND DAS IST JETZT DER DANK? Ocean’s 8 -13! Alle Folgen! Mehrfach! The Heist! Wofür? Wofür der teure Turnunterricht, die Fingerübungen? Den Ku’damm hab ich Dich rauf und runter geschleppt, damit du lernst Cartier und Bulgari-Juwelen zu unterscheiden und alles, was Du klaust ist ein popliger Lippenstift, und der ist nicht mal von Dior?!“
Jo. Pädagogik kann ich. Getreu dem Motto der Jahreszeit :
„Enjoy your Christmas! What are you planning on making?“
„A Scene.“
Folgt mir für mehr Erziehungstipps, an denen man sich die Milchzähnchen ausbeißen kann.
Macht’s Euch fein!
4 Kommentare EinDas Motto der Jahreszeit
Ähm, wahrscheinlich liegt’s an mir, aber wer von euch hatte jetzt keine Brille auf? Und wieso kauft du ihr ein S-Bahn-Ticket, wenn sie doch fliegen will? Fragen über Fragen…
Wenn Sie … vom Hauptbahnhof in München … mit zehn Minuten, ohne, dass Sie am Flughafen noch einchecken müssen, dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen … am … am Hauptbahnhof in München starten Sie Ihren Flug. Zehn Minuten. Schauen Sie sich mal die großen Flughäfen an, wenn Sie in Heathrow in London oder sonst wo, meine se … Charles de Gaulle äh in Frankreich oder in …äh… in … in…äh…in Rom. 🙂
Und der Problembär? Wie kommt der da jetzt noch rein?
Mensch! Voll vergessen! Der Problembär rennt immer noch hinter dem Auto von Chris Rea her, weswegen der nun seit 30 Jahren an seinem Zuhause vorbei fährt und nicht ankommt. Logisch, oder?
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