Na, Ihr Besten aller Liebsten?
es ist #Coronalender Tag 68, und ich hab mal wieder einen Trend verpasst, ich Lusche. Irgendwo zwischen Hefe und Backpulver-Experimenten habe ich verpasst, auf den Verschwörungszug aufzuspringen. Und wer wäre besser geeignet als ich, solche Theorien zu entwickeln? Oder – einfach mal laut auszusprechen. Deswegen, für alle, die nicht darauf gewartet haben, hier endlich frei zugänglich 7 x „Claire und wie sie die Welt sah“ – Oder Verschwörungen für Anfänger:
1. Nutella versucht seit Jahren Nudossi vom Markt zu mobben. Tatsächlich hat die Deutsche Teilung nur deswegen ihr Ende gefunden, weil Ferrero auf der anderen Seite der Mauer eine gefährliche Konkurrenz entdeckt hat, die eliminiert werden musste.
2. Seit Corona zwitschern die Vögel in doppelter Lautstärke. Das kommt daher, weil die inzwischen alle mit Alexa oder Siri vernetzt sind und simultan an ihre Carrier-Base übersetzen, was sie von unseren Dialogen belauschen konnten. Ihr denkt: Och, wie süß, die Lerche dahinten, aber die erzählt Apple gerade Euren PIN-Code
3. Greta Thunberg übernimmt die nächste GNTM-Staffel; Ihr werdet in der aktuellen Staffel sehen, dass zunehmend mehr Greta-Frisuren auftauchen und dann am Ende: Bämm! wird herauskommen, dass Heidi das Ruder an Greta abgibt. Ein großer Hanfmoden-Hersteller hat nämlich den Fernsehsender gekauft und wird jetzt modisch andere Seiten aufziehen.
4. Damit sind wir auch schon beim wichtigsten Thema: Autos: Diese ganze Coronakrise wird dazu genutzt werden, dass die großen Autohersteller ein Minimal-Tempolimit auf Autobahnen einführen. Wer mit seinem Auto nicht mit mindestens 200 Sachen die Autobahn langbrettert, muss auf die Landstraße.
5. Wenn ihr einen Wasserkocher mit LED habt: der leuchtet dem Mutterschiff! Früher oder später werdet Ihr mitsamt dem Wasserkocher ins All gebeamt.
6. Selbstgemachte Mützchen aus Backpapier schützen genau so gut wie die aus Alufolie gegen die Einflussnahme Außerirdischer auf Euer Denken. Lasst Euch da nix anderes erzählen!
7. Die Masken-Tragepflicht wird von Schönheitschirurgen gepusht. Deren Agenda ist ganz klar: mehr Nasen-OPs. Wenn alle Masken tragen, wird die Nase das erste sein, was potentielle Sexualpartner voneinander sehen! Die Nase wird also neues Erotiksymbol. Menschen werden mehr denn je Wert auf eine perfekte Nase legen und tief in die Tasche greifen, um eine schöne Nase zu haben. Puh, gerade noch mal die Kurve gekriegt. Dann kann ich ja jetzt wieder backen gehen! Macht’s Euch fein.
